ღ Крохис, Великий и Прекрасный ღ

О возможностях.

Tue, 15 Jul 2008 13:03:31 GMT

А вот теперь я точно знаю, за что она стала Мисс Вселенная 2008.

Фр-ры-ры

Tue, 15 Jul 2008 10:05:14 GMT

Если я говорю, что ненавижу тебя - значит люблю, но ты козел!

Тюбетейка

Wed, 09 Jul 2008 13:24:41 GMT

Читала томик Мандельштама Крохис... когда-то здесь...

Здесь живет Пчёлайн

А здесь пробегал г-н Заяц из Алисы

Перестые...

Тюбютейка

Зазеркалье.

Wed, 09 Jul 2008 13:08:22 GMT

В моём доме есть большое зеркало во весь рост. Иногда я просто подхожу к нему, не для того, чтобы причесаться или поправить макияж, просто наблюдаю за своим отражением. Я долго и пытливо рассматриваю себя, пока зазеркалье не затягивает меня к себе.
- Давай на секундочку поменяемся домами… Ты ко мне, я к тебе.
Кто-то произносит эти слова первым, и мне очень трудно отследить, чья же это идея. Моя, или того, кто глядит напротив. Но, в тот же момент, границы между сторонами расползаются, и я попадаю в потусторонний мир, осматриваю его. Всё здесь знакомое, похожее на настоящее, своё, родное, будто и не покидал этого места.
Потом я опять поворачиваюсь к зеркалу, и отражение призывает меня вернуться обратно. Конечно, прислушавшись к нему, приходиться покинуть чужое пространство.
Такие игры с отражением я могу проделывать несколько раз подряд. И каждый раз, заканчивая бессмысленную забаву, я прихожу в смятение. Точно ли вернулась домой, или так и осталась в зазеркалье?

Петр и Февронья

Mon, 07 Jul 2008 09:40:36 GMT

Завтра у нас День святых Петра и Февроньи Муромских, которых принято считать покровителями брака(их брак является образцом христианского супружества), отмечается он по православной традиции 8 июля.
Начиная с этого года церковный праздник, являющийся своего рода нашим ответом Дню святого Валентина.
Что и правильно, какой нафик там Валентин?
Впрочем, моему мужчине нафик и Петр с Февроньей.

САБЖ

Благоверный князь Петр был вторым сыном Муромского князя Юрия Владимировича. Он вступил на Муромский престол в 1203 году. За несколько лет до этого кн. Петр заболел проказой, от которой никто не мог его излечить. В сонном видении князю было открыто, что его может исцелить дочь «древолазца» бортника, добывавшего дикий мед, Феврония, крестьянка деревни Ласковой в Рязанской земле. Дева Феврония была мудрой, ее слушались дикие животные, она знала свойства трав и умела лечить недуги, была красива, благочестива и добра девушка. Князь пообещал жениться на ней после исцеления. Св. Феврония исцелила князя, однако он не сдержал своего слова. Болезнь возобновилась, Феврония вновь вылечила его и вышла за него замуж.

Когда он наследовал княжение после брата, бояре не захотели иметь княгиню простого звания, заявив ему: «Или отпусти жену, которая своим происхождением оскорбляет знатных барынь, или оставь Муром». Князь взял Февронию, сел с ней в лодку и отплыл по Оке. Они стали жить простыми людьми, радуясь тому, что вместе, и Бог помогал им.

В Муроме же началась смута, многие пустились домогаться освободившегося престола, пошли убийства. Тогда опомнились бояре, собрали совет и решили звать князя Петра обратно. Князь и княгиня вернулись, и Феврония сумела заслужить любовь горожан.

Петр и Феврония
В преклонных летах приняв монашеский постриг в разных монастырях с именами Давид и Евфросиния, они молили Бога, чтобы им умереть в один день, и завещали тела их положить в одном гробу, заранее приготовив гробницу из одного камня, с тонкой перегородкой. Скончались они в один день и час - 25 июня (по новому стилю - 8 июля) 1228 года.

Сочтя погребение в одном гробе несовместимым с монашеским званием, их тела положили в разных обителях, но на следующий день они оказались вместе. Погребены были св. супруги в соборной церкви г. Мурома в честь Рождества Пресвятой Богородицы, возведенной над их мощами по обету Иоанном Грозным в 1553 г., ныне открыто почивают в храме Св. Троицы Свято-Троицкого монастыря в Муроме.

Нонна Мордюкова...

Mon, 07 Jul 2008 08:58:35 GMT

Пока писала предыдущий пост о Собчак и какой-то там Кати, телевизор в спину вонзил новость: Ушла Нонна Мордюкова...
Великая народная артистка Советского Союза.
Жаль.
Очень.

http://www.mordukova.ru/

Собчак VS Гордон

Mon, 07 Jul 2008 08:44:02 GMT

Cat fight Кати Гордон и Ксении Собчак уже наверное все послушали?
Если еще существуют отстающие вот вам:

Еще раз убедилась, что вопреки расхожему штампу Собчак не такая уж и "дура", а скорее наоборот.
А вот дураки меня оскорбляют... Оскорбляют своим существованием вообще...
Это я о Кати, которую бросил Гордон.
Вобщем Ксюха рулит, хоть и лошадь.

Маяковский на ум пришел, со своим "Хорошим отношением к лошадям"

Били копыта,
Пели будто:
— Гриб.
Граб.
Гроб.
Груб. —
Ветром опита,
льдом обута
улица скользила.
Лошадь на круп
грохнулась,
и сразу
за зевакой зевака,
штаны пришедшие Кузнецким
клёшить,
сгрудились,
смех зазвенел и зазвякал:
— Лошадь упала!
— Упала лошадь! —
Смеялся Кузнецкий.
Лишь один я
голос свой не вмешивал в вой ему.
Подошел
и вижу
глаза лошадиные…

....

«Лошадь, не надо.
Лошадь, слушайте —
чего вы думаете, что вы их плоше?
Деточка,
все мы немножко лошади,
каждый из нас по-своему лошадь». ...

Сухари

Sat, 05 Jul 2008 09:36:40 GMT

А бабушка сушила сухари,
И понимала, что сушить не надо.
Но за ее спиной была блокада,
И бабушка сушила сухари.

И над собой посмеивалась часто:
Ведь нет войны, какое это счастье,
И хлебный рядом, прямо за углом…
Но по ночам одно ей только снилось –
Как солнце над ее землей затмилось,
И горе, не стучась, ворвалось в дом.

Блокадный ветер надрывался жутко,
И остывала в памяти «буржуйка»…
И бабушка рассказывала мне,
Как обжигала радостью Победа.
Воякой в шутку называла деда,
Который был сапером на войне.

А дед сердился: «Сушит сухари!
И складывает в наволочку белую.
Когда ж тебя сознательной я сделаю?»
А бабушка сушила сухари.

Она ушла морозною зимой.
Блокадный ветер долетел сквозь годы.
Зашлась голодным плачем непогода
Над белой и промерзшею землей.

«Под девяносто, что ни говори.
И столько пережить, и столько вынести».

Не поднялась рука из дома вынести
Тяжелые ржаные сухари.

(с)Ян Бруштейн

Мать...

Fri, 04 Jul 2008 13:16:11 GMT

Ходила тут, ныла, сетовала на горе свое: не липнет ко мне загар, ну никак не липнет.
-К тебе, Мур, и не прилипнет. Ты у нас, Мур, кровей голубых, взбляднувшихся, – милый мой утешал.
Херу вам, думал Мур и продолжал упорно погружать в себя в криокамеру, показывая средний левой руки и бормоча, извергать проклятия на голову Богам ультрафиолетовых лампочек, покрываясь десятым потом в солярии.
Не липнет, не липнет…
Прилип вот, бля, что сидеть больно.
Спасибо, Боги, за мольбы услышанные! Aугу.
Впрочем я не о жо попе. Я о другом.

Недавеча приползла тело свое бренное обугливать раньше времени (cама удивилась, редко это со мной, обычно опаздываю), плюхнулась в кресло, сижу, позевываю, журналы, да каталоги обслюниваю.

На ресепшене баба новая, что сразу в глаза бросается (еще бы 120 кг не бросaлось). Я бы даже сказала, не баба, а МАТЬ. По другому и не назовешь никак, чесслова: кофе всем: «принесу, но он такой вредный», журналы: «вот этот полистайте, тот не интересен», девушке с моськой: «он у вас наверное писать хочет, сходите, выгуляйте» и все в там же ключе: «бла-бла-бла-бла», паузы не на минуту.
-Вот, - думаю.- Киборги 21 века! Интересно, они на солнечных батареях работают (я все о наболевшем) или еще как-то, на чем-то… Говорят, энергию сейчас даже с фекалий добывать научились…

В общем сижу, пялюсь на нее заворожено, мечтаю, аж космо выронила. Хрен с ним, с космо, когда еще «живого» киборга посмотрю…
(Вдруг у Катечки не открытый, а закрытый перелом и она скорешонько выдет - сабж от ресепшена.)

Вдруг девушка вбегает. Блондинка, а як же ж. В розовом вся. На шпильках чуть ниже моих…
-Я на стрижку!!!- Орет. – По записи!..

Киборг-Мать радушно расплывается:
-Отличненько, милочка! На каком месте будем стрич?..

....

Занавес. Даже моська перехотела пи-пи (по глазам ее судя). Слава Богу моя криокамера освободилась и рыдать я ринулась туда.

В спину донесся засмущавшийся голос «Матери»:
-В смысле проходите, мастер вас ждет…

Видимо, дошло на каком месте.

Да, прогресс 21 века-сила.
Мощь, я бы сказала...

По следам...

Sat, 28 Jun 2008 10:17:40 GMT

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа российской сборной на чемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!

Хули.
С бронзой...

Испанские ругательства...

Thu, 26 Jun 2008 11:08:49 GMT

... которые пригодятся вам при просмотре матча Россия-Испания.

Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пидарас
Mierda (мьерда) - говно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - ёб твою мать
Cono (коньо) -бля
Cojones (кохонес) - охуеть
Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на хуй
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
De puta madre (де пута мадре) - охуительно
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя выебли
Me la sudo (мэ ла судо) - мне похуй
Y una polla (и уна пойя) - нихуя себе

Германия-Турция

Wed, 25 Jun 2008 21:39:24 GMT

Про футбол писать не буду. Как Грецию порвали, обещала сама себе затаицца.
Сижу вот,затаенная вся, не каркаю (не представляете сложно-то как, сложно-то), дабы не сглазить. Это я могу, это я умею, это у меня с рождения заложено, как у Пяточка. Так что, про футбол я не буду. Молчу-молчу. Я о грозе.

Креветок себе наварила, тазик притащила, ножки в тазик, пледик на ножки, на пледик креветки, подушку под жопу, телефонами облажилась, пульт в зубы, села, бля, у "голубого" посмотреть...
Гроза!
Посмотрела.
Порелаксировала, бля, в коем-то веке. Угу.

Думается мне, завтра, над территорией России, при грозе то такой, дождь из телевизоров падёт, а в пабах, да заведениях различных фейерверки из плазмы грядут. Заранее каску в сумочку запихала, дабы ин да хауза возвратиться.

К слову, если синоптикам возверовать, гроза эта на нас и прет. Как раз ко Дню молодежи. Куда уж День молодежи без катоклизмов то? Правильно, именно туда, где у Евы фиговый листок и располагался.

Ры-ры.

upd

Когда там г-н Ностордамус конец света предрекал? У?

upd2

А Германию мы порвем. Это я вам обещаю.
Не удержалась Оо
Молчу-молчу...

upd3
А вот заставочка Евро 2008 УЕФА прямой эфир, еще долго будет сницца мне по ночам

Сабж

Фотки. Мур-Мур

Wed, 25 Jun 2008 15:24:02 GMT

Иван Купала

Tue, 24 Jun 2008 13:23:33 GMT

Сегодня у нас оказывается праздник (очередной,угу) - Купала, Иван.
А я ныне еще даже и не омылась в водоемах. Видимо и не судьба с этим хуровым летом омыться-то, разве что в средиземных, где-нибудь.

Да что водоемы, в ванной тоже далеко не уплывешь, без воды горячей. Неделю как уже пузыри в тазиках пускаю, Рашей Нашей восторгаюсь и патриотизм мытьем мисок, да плошек в ледяной водице, воспитываю. Футбол, товарищи, сила. Хиддинг-ура! Испанию в жопу, даем финал Германия-Россия 0:10! (Можно ведь помечтать, не возбраняется ведь, правда?)

Солнце знойное тоже в дефиците в полосе нашей. В криокамерах солярия скоро душу отдам ультрафиолетовым лампочкам. Да хрен бы с ней, с душой то, нужно же чем то жертвовать...

Поныла.
Хорошо.

Нидерланды-Франция 4:1

Fri, 13 Jun 2008 21:25:39 GMT

Голландцы явно дуют.

Буффон, езжайте ка вы домой, не позорьтесь.

Я влюбилась в Мути. Прости меня Паша :)

7 Чудес России

Fri, 13 Jun 2008 15:25:28 GMT

Финишировал конкурс "7 Чудес России" (http://www.ruschudo.ru/)

В список главных достопримечательностей страны вошли: гора Эльбрус, Долина гейзеров на Камчатке, озеро Байкал, природный памятник "Столбы выветривания" в Коми, Петергоф в Санкт-Петербурге, Мамаев Курган и статуя Родины-Матери в Волгограде, а так же собор Василия Блаженного в Москве.

Нас наебали.

Thu, 12 Jun 2008 12:00:28 GMT

tema просветил - запись озверевшего офисного планктона на самом деле оказалась офигенным примером вирусного маркетинга. Это была реклама "Особо опасен" Бекмамбетова, ага.

"Звонит сегодня девушка из "Ведомостей":
- А вы не знали, что ролик про бунт в офисе является рекламой фильма Бекмамбетова "Особо опасен"?

Пиздец. Охуенно. Просто охуенно. Как пишут спамеры в своей рекламе: "пробиваем фильтры". Еще один мегареспект тебе, Тимур! Пробил фильтр.

Первый мегареспект был Бекмамбетову за "Ночной дозор" - суперфильм на основе суперпосредственного произведения. Точнее, мегареспект был за сцену с переворачивающимся грузовиком Мосгаза - в этот момент перевернулся русский кинематограф, без шуток. После этого стало стыдно снимать хуже.

P. S. Правда, потом может оказаться, что Бекмамбетов всех наебал, что он всех наебал. Но это в любом случае будет круто."

ЖЖ Тёмы заморозили.

Thu, 12 Jun 2008 11:37:55 GMT

Журнал популярного дизайнера Артемия Лебедева – заморожен. Более 16 тысяч постоянных читателей вот уже как 2 дня не могут читвать записи своего кумира.

Скандал разгорелся из за публикации в ЖЖ Лебедева фотографии несовершеннолетней девушки с обнаженной грудью.

Напомню, что Артемий организовал очень интересный конкурс под названием “Субботние сиськи”. По правилам конкурса блогерши должны написать свой ник в ЖЖ на бумаге, обнажить грудь и сфотографироваться. Лучшие фотографии Артемий выкладывает в свой ЖЖ.

Настучал на Артемия в конфликтную комиссию блогер Валентин Петручек, ведущий свой блог на отдельном домене.
Сам Валентин объясняет, что настучал на Артемия лишь стой целью, что бы блогеры на ЖЖ обратили внимание на то какие дурацкие правила в ЖЖ.

А вот дорогие читатели ссылки на фото той девушки за которую заморозили ЖЖ Тёмы:
Смотреть

Ссылки по теме:
Копия блога Артемия на Я.ру

Блог того кто на Тёму настучал

Чехия-Португалия 1:3

Thu, 12 Jun 2008 11:07:40 GMT

Вся надежда на хорватов.

Они ведь порвут всех, правда же, а? :(

Россия-Испания!

Tue, 10 Jun 2008 15:55:15 GMT

Сейчас начнется! Боже, смотреть жутко на это дело.
Хиддинг сказал: порвем.
Гадалка какая-то в новостях час назад: продуем.
Макар: ей надо хребет сломать.

ps

Нет, я понимаю, что ничего страшного, что продули нет.
Но продуть так позорно 4:1!!!
Растрелять!

Магия-сила

Евро 2008: Нидерланды - Италия (3:0)

Mon, 09 Jun 2008 21:43:31 GMT

Да, порвали Чемпионов Мира-макаронников голландцы, как тузик грелку... И Буффон не спас. Видимо хорошо пыхнули. Травка, господа, это вам не спагетти...

Зато хорваты жгут.

зы.
Болею за братьев славян:
1.Россию (есно)
2.Ховатию (а как же ж!)
3.Чехию (до кучи)

ззы
пока 2 и 3 не разочаровали :)
оооох

Евро 2008

Sat, 07 Jun 2008 18:38:44 GMT

Ура! Дождалась!
Первый гол, первая желтая карточка, первая победа!!! Победа одной из команд за сборную которой я болею всеми своими микробиками.

На радостях даже температура спала с 38,2 до 37.

Интересно, есть ли хоть один человек, которому "по барабану" все эти Евро? И человек ли он?

Ща: Португалия-Турция - еще 2 часа радостного адреналина!

И так три недели!

зы
Сайт по Евро 2008: тык здесь и фото с видио и игр расписание и вапче и в опчем ;)

Поздравляю всех со стартом!

Пиковая Дама и Матный Гномик

Fri, 06 Jun 2008 15:04:09 GMT

Нарыла потрясающий материал об опыте и инструкциях, как вызывают разных существ у детей.
Думаю, все этим промышляли, правда же?

Мы с подружками, вызывали Пиковую Даму, традиция у нас была такая, на каждом др, как стемнеет, переодевшись в пежамы (всегда оставались ночевать у именинницы, чтобы на следующий день всем скопом разворачивать подарки) приступали мы к сия злодеянию. То ли вызывали мы ее неправильно, то ли Дама трухала перед дюжиной "ангелочков", но видеть мы ее не видели и благополучно справляем дэ-эрэ до сих пор.

А вот Светке моей, вожатая в лагере рассказывала, как вовремя ее не остонавили и она придушила одну ее из подруг, а другая разбила голову о ступеньки по которым та спускалась, сама же она видела тень старухи на стене.

Теперь предоставим слово детям:
Мы вызывали Вини-Пуха и Пятачка. Надо запереться в ванной, намылить зеркало, выключить свет и сказать: “Винни-Пух, приди к нам! Винни-Пух, приди к нам! Винни-Пух, приди к нам!”. Если хочешь, чтобы пришел еще и Пятачок, надо сказать после этого: “И, пожалуйста, возьми с собой Пятачка!” - и ждать. Через некоторое время включить свет, и на зеркале будут большие следы - Винни-Пуха и маленькие - Пятачка.

Колл. 62, ед. хр. 30, №178; 1998
Нижний Новгород
Информ. - Асабина О., 14 лет
Сбр. - Шляева Н.

2.1.
Можно вызвать Гномика, исполняющего желания. Ставишь два стула и между ними протягиваешь нитку и вешаешь столько шоколадных конфет на нее, сколько человек. Конфеты должны быть на одинаковом расстоянии. Когда привязываешь конфеты, надо на каждую загадывать желание. Из комнаты, в которой вызываешь, надо убрать все белое, и самим нельзя одевать белое. Выключаешь свет, встаешь спиной к стульям и ждешь. В комнату в это время никто не должен входить, а то можно помешать гномику. Гномик придет, будет есть конфеты. Пока он ест, поворачиваться нельзя. Когда фантики больше не шуршат, значит гномик уже съел конфеты, и можно поворачиваться. А если какую-то конфету он не съел, значит желание не исполниться.

Колл. 62, ед. хр. 30, № 42; 1998.
Нижний Новгород.
Информ. - Асабина О., 14 лет.
Сбр. - Шляева Н.

Далее еще много инструкций для вызова.

2.2
Можно вызвать гномика, который исполняет желания. На кран в ванной подвешиваешь шоколадную конфетку на нитке, ставишь стакан воды и кладешь рядом носовой платок или любую другую тряпку. Выключаешь свет и говоришь: “Волшебный гномик, приди! Волшебный гномик, приди! Волшебный гномик, приди!”. Он должен прийти в красных штанах и синей куртке, съест конфетку, разденется, искупается в стакане воды и вытрется платком. Пока он будет купаться, надо взять у него одежду. И за каждую просишь исполнения желаний.
- Сколько человек его вызывает?
- Можно вызывать по одному, можно по многу.

Колл. 62, ед. хр. 30, № 46; 1998.
Нижний Новгород.
Информ. - Шляева И., 14 лет.
Сбр. - Шляева Н.

2.3
В темный угол, куда никто не заглядывает, положить что-нибудь вкусненькое и сказать: “Гномик, появись! Гномик, появись! Гномик, появись!”. После надо уйти и забыть об этом на 30 минут. Если посмотреть в этот угол, то можно увидеть, что угощение было обкусано или съедено.

Колл. 63, ед. хр. 50, № 2; 1998.
Дзержинск.
Информ. - Зобнина В., 14 лет.
Сбр. - Зобнина А.

2.4
Так вызывают 12 гномов.
Берешь расческу, отламываешь 12 зубчиков, кладешь их под подушку. Когда наступает полночь, появляются гномы и начинают тебя мучить. Если не произнесешь ни слова (ни звука), то останется один из них и выполнит любое твое желание.

Колл. 63, ед. хр. 50, № 4; 1998.
Дзержинск.
Информ. - Фурман Ж., 14 лет.
Сбр. - Зобнина А.

2.5
Когда мы были в лагере, то вызывали волшебных гномиков. Мы пошли в туалет, там заткнули все щели, чтобы было темно. Натянули белую нитку, смоченную одеколоном, и ждали. Нам сказали, если гномики придут, то нитка будет сверкать разными цветами, как радуга. И у нас сверкала, переливалась. И тогда надо загадывать желания. Нам еще говорили, что лучше не надо никого вызывать, а то с тобой еще что-то будет. Вот мы, когда вызывали гномиков, выходили из туалета, и одна девочка сильно прищемила палец. Я упала со стула, а две другие ни с того ни с сего поругались. Вот нам и говорили: “Это потому, что вы вызывали”.

Колл. 62, ед. хр. 30, № 49; 1998.
Нижний Новгород.
Информ. - Чекмарева А., 9 лет.
Сбр. - Шляева Н.

2.6
В темном месте (под кроватью) кладется (подвешивается) конфетка. Кажется, на следующий день гном должен был ее съесть.

Колл. 63, ед. хр. 50, № 23; 1998.
Дзержинск.
Информ. - Зобнина А., 17 лет.
Сбр. - Зобнина А.

2.7
В темном месте держишь зеркало и говоришь: “Гномик, гномик, выходи, Гномик, гномик, выходи, Гномик, гномик, выходи”. Ждешь, когда гномик появится. Нужно ножницами обрезать у него шляпку и бородку, и на утро увидеть их. Но это надо проделать быстро, а то гном может убежать.

Колл. 62, ед. хр. 12, № 382; 1998.
Сокольский р-н, Сокольское.
Информ. - Лазарева М. , 9 лет.
Сбр. - Талалаева М., Тихонова Е.

2.8
Так вызывается Мятный гномик.
Рисуешь круг. В нем рисуешь все буквы алфавита, кроме Ь, Ъ, Ы. Берешь иголку с ниткой, вставляешь ее в центр и говоришь: “Мятный гномик, появись, Мятный гномик, появись, Мятный гномик, появись!”. Нитка с иголкой двигается и указывает на букву. Эта буква - начало любого матного слова.

Колл. 62, ед. хр. 12, № 383; 1998.
Сокольский р-н, Сокольское
Информ. - Лазаревой М., 9 лет.
Сбр. - Талалаева М., Тихонова Е.

2.9
Еще вызывали Жвачного Гномика. Надо было в темной комнате или в ванной положить конфетку, взять в руки ножницы и шнурок и сказать 3 раза: “Жвачный гномик, приди”. Когда он придет, ножницами отрезать у него палец. Из него посыпяться жвачки. Когда жвачек хватит, надо перевязать шнурком палец, чтобы жвачки больше не сыпались. Гномика надо поблагодарить, потому что он может обидеться и больше не прийти. Сказать: “Жвачный гномик, уходи!”. Он возьмет конфетку и уйдет.

Колл. 62, ед. хр. 30, № 50; 1998.
Нижний Новгород.
Информ. - Чекмарева А., 9 лет.
Сбр. - Шляева Н.

2.10
Так вызывается Жвачный гномик.
Дело происходило днем в темном чулане, “вызывали” только девочки. Для этого нужны были зеркальце, спички и зубная паста. Должен был появиться гномик, которому нужно было успеть снести голову. Тогда из оторванной головы посыпятся жвачки всех сортов.

Колл. 62, ед. хр. 21, № 45; 1998.
Дальнеконстантиновский р-н, Помра.
Информ. - Рыбакова Н.
Сбр. - Рыбакова Н.

3.
Чтобы вызвать жвачного короля надо, когда ложишься спать написать на подушке название жвачек, которые хотела бы получить. Потом кладешь под подушку вилку и ждешь. В 12 часов ночи он должен прийти.
- Надо его ждать, или можно лечь спать?
- Нет, спать нельзя. Когда он придет, берешь вилку и распарываешь ему живот. Из него вылетают жвачки.
- А как выглядит гномик?
- Маленький, с большим животом.

Колл. 62, ед. хр. 30, № 47; 1998.
Нижний Новгород.
Информ. - Шляева И., 14 лет.
Сбр. - Шляева Н.

4.
Так вызывается Король сладостей.
В темном месте одеколоном протираешь зеркало, чтобы оно было мутное. На зеркало кладешь фантик, а на фантик - конфету. Уходишь и оставляешь все на час. А потом приходишь - на зеркале следы, а конфеты нет.

Колл. 62, ед. хр.12, № 381; 1998.
Сокольский р-н, Сокольское.
Информ. - Лазарева М., 9 лет.
Сбр. - Талалаева М., Тихонова Е.

5.
Я знаю, как вызвать Черную Королеву. Вешаешь белую простынь, а на середину прикрепляешь черный квадрат.
- Из чего его делают?
- Из ткани и бумаги.
Выключаешь свет и говоришь: “Черная королева, приди и исполни наши желания”. И так 3 раза. Пока она подходит к черному квадрату, надо загадывать желания. Когда она приблизиться к нему, надо говорить: “Черная королева, уходи!”.
- А если так не скажешь?
- Тогда она приблизиться к квадрату и задушит тебя.

Колл. 62, ед. хр. 30, № 44; 1998.
Нижний Новгород.
Информ. - Шляева И., 14 лет.
Сбр. - Шляева Н.

6.1
Можно вызвать Пиковую Даму. Надо одному сесть в темную комнату и смотреть в зеркало. Когда ее увидишь, то надо загадывать желание и скорее включать свет. А то, говорят, она выйдет из зеркала и задушит.

Колл. 62, ед. хр. 30, № 48; 1998.
Нижний Новгород.
Информ. - Чекмарева А., 9 лет.
Сбр. - Шляева Н.

6.2
Еще вызывают Пиковую Даму, но я не знаю, как. Знаю только, что она приходит со свиньей. Ее в 12 часов ночи надо вызывать. Одни говорят, что она душит, другие - ножом режет.

Колл. 62, ед. хр. 30, № 45; 1998.
Нижний Новгород.
Информ. - Шляева И., 14 лет.
Сбр. - Шляева Н.

6.3
Алла брала зеркальце, я - булыжник, чтобы колотить им по зеркалу, если Пиковая Дама появится. Залезали в темноту (подвал) и говорили: “Пиковая дама, появись”.

Колл. 63, ед. хр. 41, № 20; 1998.
Нижний Новгород.
Информ. - Пронина Н.
Сбр. - Пронина Н.

7.
Так вызывают Огуречика.
На асфальте мелом рисуешь домик (необыкновенный, не аккуратный), чтобы все выезжало. Особенно Огуречик любит, когда нарисована травка. Когда нарисуешь, надо отвернуться и встать спиной к домику, и говорить 20 раз: “Огуречик, появись!”. А другой человек может смотреть, если ему интересно, как Огуречик стирает или рисует. Когда обернешься, в домике некоторые линии могут быть стерты. Или что-нибудь нарисовано. Вызывать Огуречика можно в любое время, но нельзя вызывать часто, а то он обидится.

Ккол. 62, ед. хр. 12, № 298; 1998.
Сокольский р-н, Сокольское.
Информ. - Петрова С.. 10 лет.
Сбр. - Тихонова Л.

8.
Так вызывается Сыроежка.
Вызывать нужно в туалете. Надо поставить что-нибудь сладкое на крышку унитаза или в темное место и говорить: ” Сыроежка, Сыроежка, появись! Сыроежка, Сыроежка, появись! Сыроежка, Сыроежка, появись!”. Затем уходить. Возвращаешься, а конфеты нет.

Колл. 62, ед. хр. 12, №375; 1998
Сокольский р-н, Сокольское.
Информ. - Курбачева Н., 12 лет, Беседина Л., 14 лет.
Сбр. - Талалаева М., Тихонова Е.

9.1
Накладываешь гору песка без камней. Отворачиваешься и говоришь 20 раз: “Чертик, появись!”. Потом повернешься, и там будут отпечатаны 4 лапы чертика.

Колл. 62, ед. хр. 12, №299; 1998
Сокольский р-н, Сокольское.
Информ. - Курбачева Н., 12 лет, Беседина Л., 14 лет.
Сбр. - Талалаева М., Тихонова Е.

9.2
На листе бумаги рисуется чертик (по возможности, красивый). Он будет находится в середине круга. По бокам круга рисуются все буквы алфавита, а также цифры до девяти. В кругу, слева от чертика, пишется “да”, слева “нет”. Гадание нужно проводить в полутемном помещении и с ограниченным количеством людей. Для гадания нужна также игла и черная нитка, длинная (игла на нитке). Затем иголку устанавливают в центре круга (т. е. пупок чертика). Иголка должна быть немного наклонена и двигаться ( делать кругообразные движения). После того как все установлено, приступаем к гаданию. Прежде всего нужно спросить: “Чертик, ты дома?”. Наблюдаем за иглой. Если она показывает “да”, то можно спрашивать обо всем. Игла будет показывать буквы, из которых гадающий будет складывать слова.
Чертенка обязательно нужно хвалить, и говорить, какой он красивый, и просить его очень вежливо.
Перед гаданием нужно еще спросить чертенка, будет ли он с тобой разговаривать. Если “нет”, то лучше не пытаться гадать.

Колл. 63, ед. хр. 54, № 36; 1997.
Нижний Новгород.
Информ. - Талалаева М.
Сбр. - Талалаева М.

9.3
Рисуешь на земле белым мелом круг. Встаешь в него и говоришь: “Чертик, чертик, где ты?”. Если он появится, то что-то летает в облаках.

Колл. 62, ед. хр. 12, №378; 1998
Сокольский р-н, Сокольское.
Информ. - Лазарева М., 10 лет.
Сбр. - Талалаева М., Тихонова Е.

9.4
Для этого также нужны были зеркальце, спички, зубная паста. Пастой мазали зеркальце и говорили: “Чертик-чертик, появись”.

Колл. 62, ед. хр. 21, № 45; 1998.
Дальнеконстантиновский р-н, Помра.
Информ. - Рыбакова Н.
Сбр. - Рыбакова Н.

9.5
В детстве мы часто кого-то вызывали. Вот, например, берешь две нитки - черную и красную, одинаковой длины, связываешь их. Потом привязываешь к ножкам кровати или к разным кроватям. Потом что-то надо говорить, я не помню, и по нитке должны чертики бегать.

Колл. 62, ед. хр. 30, № 51; 1998.
Нижний Новгород.
Информ. - Чекмарева Н., 20 лет.
Сбр. - Шляева Н.

10.1
Берешь 4 ложки, закладываешь каждую в прямоугольный листок бумаги и кладешь крестом. Говоришь: “Домовой, если ты нас слышишь, разверни ложки!”. Домовой одну ложку поворачивает. Потом задаешь ему вопросы, на которые можно ответить “да” или “нет”. И говоришь: “Домовой, если “Да”, то разверни ложку”. И после всего, когда закончишь и будешь разворачивать ложки, некоторые из них окажутся незавернутыми.

Колл. 62, ед. хр. 30, № 52 ; 1998.
Нижний Новгород.
Информ. - Чекмарева Н., 20 лет.
Сбр. - Шляева Н.

10.2
Надо взять 6 карандашей, сложить их так, чтобы получился прямоугольник. Взять его за уголки с кем-нибудь вдвоем (то есть каждый держит по три карандаша) и задать вопрос домовому, например: “Ты здесь?”. Если карандаши сойдутся и получится фигура в виде буквы Х, то это означает “да”. Есликарандаши повернутся в руках все в одну сторону, это означает “не знаю”. Если карандаши разойдутся в разные стороны, то “нет”. После этого ему можно задавать любые вопросы.

Колл. 63, ед. хр. 50, № 3; 1998.
Дзержинск.
Информ. - Зобнина В., 14 лет.
Сбр. - Зобнина А.

10.3
Вечером, когда стемнеет, поставишь свечку, зажжешь и скажешь 3 раза: “Домовой!”. Если он появится, что-нибудь 5 раз он двигает. Если пламя свечи колыхнется - это значит, что домовой сердится. Надо потушить, а то домовой может задушить.

Ккол. 62, ед. хр. 12, № 308; 1998.
Сокольский р-н, Сокольское.
Информ. - Задонская К. , 9 лет, Панова А., 11 лет.
Сбр. - Тихонова Л.

10.4
Чтобы вызвать злого домового, нужен стакан с очень маленьким количеством воды в нем. Чтобы вызвать доброго домового, нужен стакан воды с хлебом.
Выбираешь место потемнее, ставишь туда стакан, уходишь. Возвращаешься, а вода убыла или испарилась.

Колл. 62, ед. хр. 12, №376-377; 1998
Сокольский р-н, Сокольское.
Информ. - Лазарева М., 10 лет.
Сбр. - Талалаева М., Тихонова Е.

11.1
Так вызывается дух.
У того, кому это делают, должен быть умерший в семье.
Человек сначала стоит с закрытыми глазами и расслабляется. Затем берешь его в руки и три раза перекрещиваешь их. Затем три раза перед лицом человека делаешь как бы сбрызгивающее движение. После этого спрашиваешь его, подставив свою руку к его губам, ладонью вверх. Спрашиваешь: “У тебя кто умер?”. - “Да”. - “Подуй три раза”. Человек дует. (Все это время он стоит с закрытыми глазами)
Затем завязываешь руки как бы вервкой: каждую руку у запястья.
И делаешь вид, что тянешь за эти веревки. И руки поднимаются. Ощущение не объяснимое. Действительно, как будто тебе их кто-то поднимает.
После этого нужно обязательно развязать веревки на руках.
Завязать веревку можно на шее. Человек стоит к тебе спиной, с закрытыми глазами, расслабившийся. Делаешь движение, как бы накидываешь веревку на шею и сзади завязываешь узлом, и тянешь. Человек медленно начинает падать назад. После этого нужно обязательно развязать веревку, а то она может тебя задушить.
Во время сеанса нельзя смеяться, зубы нельзя показывать. Если смеешься, то голову запрокидывай назад.

Колл. 62, ед. хр. 12, №384; 19 98.
Сокольский р-н, Сокольское.
Информ. - Лазарева М., 10 лет.
Сбр. - Талалаева М., Тихонова Е.

11.2
Надо обвязать книгу поясом по ее торцам. Вставляешь ножницы раздвинутые под пояс, острыми концами вниз. Вставляешь пальцы в дырки ножниц.
Выключаешь свет (все надо делать вечером). Зажигаешь свечку. Надо стараться, чтобы книга висела ровно, не покачивалась.
Вопросы задает тот, кто держит книгу. Говорит (например): “Я вызываю духа моей бабушки (имя, фамилия)”. Спрашиваешь: “Дух, ты здесь?”. Если книга будет покачиваться, то дух присутствует.
Если нет, то вызываешь другого духа. Но если нужен именно этот дух, то можно попробовать еще раз.
Задавать вопросы надо такие, чтобы на них можно было ответить “да” или “нет”.
Признак ответа “да” - книга качается, “нет” - книга не двигается.
Обязательно надо спрашивать, устал дух или нет.
В конце нужно обязательно попрощаться с духом. А то он может обидеться, и больше не придет.

Колл. 62, ед. хр. 12, № 300; 1998
Сокольский р-н, Сокольское.
Информ. - Курбачева Н., 12 лет, Беседина Л., 14 лет.
Сбр. - Талалаева М., Тихонова Е.

12.
В темной комнате ставят зеркало, перед зеркалом - стакан, на стакан кладут расческу. В комнате должна быть полная темнота и тишина. Все берутся за руки и говорят: “Русалка, русалка, появись, расчеши свои длинные волосы”. Это повторяется три раза. После этого в зеркале должно появится волосы русалки или чьи-то волосы.

Колл. 63, ед. хр. 50, № 1; 1998.
Дзержинск.
Информ. - Зобнина В., 14 лет.
Сбр. - Зобнина А.

13.1
Для вызывания Золушки нужны были зеркальце, бусы и расческа. Все это нужно было класть в темное место. Дальше не помню. Кажется, ее надо было призвать и уйти, Золушка должна была прийти и расчесаться. На расческе, кажется, должны были появиться волосы.

Колл. 63, ед. хр. 50, № 25; 1998.
Дзержинск.
Информ. - Зобнина А., 17 лет.
Сбр. - Зобнина А.

13.2
Зажигали вдвоем подвал. И у меня, и у Аллы были с собой карманные ножики. Брали сахар. Натирали им руки. Залезали в самый темный угол, протягивали в него руки и говорили без передышки: “Золушка-красавица появись, Золушка-красавица, появись…”.
Я видела что-то белое. Алла говорила, что у нее с подружкой получалось вызывать Золушку.

Колл. 63, ед. хр. 41, № 20; 1998.
Нижний Новгород.
Информ. - Пронина Н.
Сбр. - Пронина Н.

14.1
Становишься боком к зеркалу и говоришь: “Волшебная карета, появись!”. И она должна пронестись.

Колл. 62, ед. хр. 12, № 380; 1998.
Сокольский р-н, Сокольское.
Информ. - Лазарева М., 10 лет.
Сбр. - Талалаева М., Тихонова Е

14.2
Берешь белую ниточку, кладешь ее перед собой. Руки складываешь домиком у рта (как “ау” кричат) и говоришь: “Белая карета, появись”. (3 раза). Нитка должна зашевелиться.
Также можно вызвать Черную карету, только надо взять черную нитку.

Колл. 62, ед. хр. 12, № 380; 1998 .
Сокольский р-н, Сокольское.
Информ. - Лазарева М., 10 лет.
Сбр. - Талалаева М., Тихонова Е.

15.
Сопля.
Несколько человек забирались в деревенский туалет и, склонившись над отверстием, произносили какую-то фразу или пели. Из отверстия должна была вылететь сопля и попасть в рот тому, кто громче всех скажет. Был уговор - не говорить тихо специально.

Колл. 62, ед. хр. 21, № 45; 1998.
Дальнеконстантиновский р-н, Помра.
Информ. - Рыбакова Н.
Сбр. - Рыбакова Н.

16.
О ВЫЗЫВАНИЯХ
Вызывали: гномика (-ов), черного монаха и т.д. Все это по духу, настроению напоминало девичьи гадания с большим зеркалом, в котором кто-то должен появиться. И у девочек этих вызываний было больше, их это как-то больше захватывало. Помню, как две девочки вечером (перед сном) рассказывали мальчишечьей палате о том, как правильно нужно привязывать конфеты на ниточке - в полной темноте и как повыторять спокойно и негромко, настоячиво, но не требовательно: “Гномик. Гномик. Гномик! Приди…” Если звыать верно, то конфета в темноте начинала покачиваться. Это значит: гномик пришел. Карамелька в фантике привязывалась за хвостик ниткой к продольной перекладине кроватной сетки и свисала под кроватью над полом. Могло случиться так, что через несколько часов илик утру проснувшийся находил один фантик или наполовину съеденную конфету - гномик, дождавшись, когда уснут, съедал конфетку. Как только ты не вытерпишь и уснешь, он - тут же. Важно не уснуть, дождаться его и, когда нитка начнет раскачиваться, попросить что-нибудь у гномика.
Сам гномик невидим. В некоторых ритуалах вызываний гномика о его приходе узнаешь тогда, когда что-то небольшое начинает карабкаться по твоей ноге вверх: так мне рассказывала одна девочка. Гномики моргут быть добрыми и злыми. Различить их можно по физиологическим ощущениям: если гномик добрый, то, когда он взбиралсется, тебе приятно. У этого гномика можно попросить волшебную палочку (или он сам превращается в волшебную палочку - точно не помню). “Черный гномик”, взобравшись по нитке, по ноге, подобравшись к сердцу, может даже убить, может удушить. Когда он взбирается, - больно и неприятно, щекотно или холодно.
С вызываниями гномиков тесно связаны и разного рода анекдотические рассказы о них. Приведем один, особенно интересный. Одну девушку любил маленький гномик, а у девушки появился как-то нормальный ухажер. С ухажером дошло до постели, и, когда все произошло, и довольная пара мечтала о ребеночке, из причинного места подруги вылезает гномик с неимоврено раздутыми щеками и со словами “А ничего у вас не получится!” опорожняет из них весь мужской продукт. (Гномик успел незаметно, по ноге вскарабкаться и забраться во влагалище).От мечу, что истории о карабкающихся по телу гномиках я встерчал только у девочек. И в основном девочки были заводилами различных вызываний.
Тайным образом, никому не рассказывая, с помощью волшебной палочки (данной гномиком или Пиковой Дамой) можно было, скажем, создать себе Дюймовочку, чего так хотела в детстве, например, моя жена: заботиться о ней, кормить, одевать ее (у всех - игрушечные куклы, а у нее вот - живая, настоящая, малюсенькая дюймовочка!).
Помню хорошо, что рассказывали о том, как вызывать, таинственно, серьезно, в мистических тонах. Сам рассказчик, наверноле, ощущал себя при этом держателем некоего мистического знания - во всяком случае, держался он как жрец культа, и относились к нему в этот момент серьезно, завороженно, со вниманием и уважением.
В вызываниях гномика я не участвовал, а Пиковую Даму боялся: она могла прийти и задушить спящего. Вызывали ее, чтобы увидеть и испугаться, редко когда что просили. У гномика просто нужно что-то попросить; Пиковая Дама же - сильный, злой, демонический персонаж-оборотень: попросить можено, но скорее всего - задушит.
Черный монах мог являться и без вызова: среди дня, где-то на дороге, в лесу, около лагеря, деревни - высокий, в черном плаще с капюшоном, тошая, чуть сгорбленная фигура, а лица и рук не видно. И хорошо, что не видно! Лицо, говорят, страшное - скелета, но живое; увидишь - можно умереть от разрыва сердца. Монах может схватить, задушить или явиться и напугать. Может появиться и в палате ( в пионерлагере): когда его вызывают. Но ничего хорошего из этого не выйдщет… Является и тогда, когда о нем вспоминают. [… ] Как-то раз мальчишки постарше вылепили из опоки большой череп, накрылись простынями, в череп приставили к лицу и, сгорбленно, ряженный в монаха человек ввалился в девичью палату, откуда спустя секунды послышался громкий визг. Были и другие попытки “надуть ” друг друга в “мистической практике”: когда хозяин конфетки засыпал, кто-нибудь из соседей съедал или надкусывал лакомство.
Когда в 80-е годы была популярна Алла Пугачева, некоторые дети запирались в темной ванне (дома) и вызывали Аллу Пугачеву. При этом некоторым хотелось обмануть: поставить под ванну магнитофон с записью Пугачевой и включить в самый страшный момент, чтобы все испугались. Ввобще Алла Пугачева нередко фигурировала в детском фольклоре: например, в тексте детского массажа “Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы…” (”Из последнего вагона вышла Алла Пугачева и запела…”) или в одном из вариантов псевдострашилки “Гроб на колесиках” (или “В черном, черном лесу…”): в гробу оказывается живая Алла Пугачева, громко поющая.
[… ] Став постарше, примерно в 8-м классе, мы занимались “вызыванием духов” (спиритизмом): накрыли стол со всех сторон плотно одеялами (т.к. был день), под стол поставили свечу, перевернутое блюдце - на ватман, на котором особым порядком были нарисованы буквы алфавита, цифры, слова “да” и “нет”. Залезавшим под стол строго запрещалось иметь при себе крест, его изображение или что-то похожее на крест. Все клали пальцы на блюдце (не сильно на него давя) и один (”медиум”) начинал вызывать духа: “Вызывается дух (того-то и того-то)” - повторялось несколько раз. Затем спрашивали: “Дух, ты здесь?” В конце концов ко всеобщему изумлению, блюдце тихонько ползло к слову “Да”, хотя никто его (как все клялись) не толкал. У духа можно было спрашивать очень много: он отвечал или односложно (”Да” или “Нет”) или писал слова, останавливаясь то перед одной, то перед другой буквой. Цифрами указывал даты, года, страницы и проч.
[… ] Иногда занимались гаданием: вызывали духа (перед этим несколько часов нельзя было говорить), ставили на стол свечу и молча просили духа исполнить желание до тех пор, пока пламя свечи не наклонялось в твою сторону - значит, дух услышал твою просьбу и твое тайное желание сбудется. Главное при этом: не произносить ни слова, ни звука. При вызывании духа все сидевшие вокруг свечи молча, про себя произносили одни и те же слова. Иногда кто-то не выдерживал общей атмосферы: ему что-то мерещилось, он (чаще - она, девочка) пугался, кричал (что-то типа “Я его видела!”), и тем самым портил все гадание.
[… ] Для вызывания ходили в темное помещение (подвал и т.п.), откуда очень трудно и страшно было убегать сразу всем - через узкую дверь. В темноте кто-то, в конце концов, что-то вдруг видел, пугался, кричал, стрывался с места, начиная общую панику[… ]

Где носит Метта?

Tue, 03 Jun 2008 23:10:09 GMT

Мэтт – 30 летний раздолбай из Коннектикута, который считает, что все, что ему необходимо от жизни – это придумывать видеоигры и играть в них. Осознал он это в раннем в возрасте и, в принципе, так и делал. До тех пор, пока его не занесло в Австралию, а там у него случилась какая-то бочина по работе. То ли контору прикрыли, то ли Мэтта они припарили, короче – чувак собрал все свои пожитки, накопления, какие были, и отправился путешествовать. Сделал себе сайт, куда закачивает видеооткрытки с изображением себя любимого на фоне краев, в которые его черти занесли и собственно, счастлив, информируя таким образом родителей и друзей о том, что он, в общем-то жив.

Чем отличился Мэтт? Чувак всюду танцует. То ли Кастанеда на него повлиял, с последним танцем воина, то ли просто он приколист жуткий, однако умудрился Мэтт прослыть в инете, как «чувак, который танцует в Сети». Танцует он, скажем, как может, но клипчики у него жизнеутверждающие. В итоге – рекомендую.

Родной сайт свободолюбивого раздолбая: http://www.wherethehellismatt.com/

Это Мы...

Tue, 03 Jun 2008 22:31:37 GMT

-Давай никуда не улетать, Ежик. Давай навсегда сидеть на нашем крыльце, а зимой - в доме, а весной - снова на крыльце, и летом - тоже.
-А у нашего крыльца будут потихоньку отрастать крылья. И однажды мы с тобой вместе проснемся высоко над землей.
“Это кто там бежит внизу такой темненький?” - спросишь ты.
-А рядом - еще один?
-Да это мы с тобой,- скажу я. “Это наши тени”,- добавишь ты.

Ёжик в тумане